Анекдоты про пародию на рекламу

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке но денег им хватало только на Клинское

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада Россия...

Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся это новые ПАМПЕРСЫ которые дышат!!!

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Кто носит фирму Adidas
и бреет рыло бритвой Shick
тому любая баба даст...
а может и мужик.

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает Тинькофф мистер Миллер заказывает Миллер а мистер Хайникен заказывает Кока-колу. На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
- Я смотрю в этой компании пиво пить не принято!

Сидит мужик на кухне пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа налей мне тоже водки...
- Да ты что дочка - ты же проблюёшься!
- А ты налей и отойди...

Реклама:
- Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком а Женя так свинья зачуханая

Хочешь чувствовать больше комфорта используя тампон. Открой для себя новый o.b..
Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch вводить и извлекать тампон так легко и удобно что тебе захочется делать это снова и снова

Много сливок много кофе - вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки - вот гармония Чукотки

- Здравствуйте я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор идентичный натуральному...
- Вместе мы Фруктовый сад!!!

.. Вафли Пpичyда каpамелька Пpидypь маpмелад Заскок...

- Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему тик-так всегда со мной!

- Мама бери Фейри.
- Не-е-ет я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама бери Фейри!
- Нет мое моющее средство намного лучше.
- Мама бери Фейри пока продавец не смотрит!!!

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок жри сыр...

Заходит мужик в пивняк и видит что трое в углу зажали четвертого: двое держат а третий насилует. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело!

Дед бил - не разбил
Баба била - не разбила.
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
Яйцо наносит ответный удар

Реклама телевизионной антенны: У вашего соседа стоит. А у вас?

Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул.
- Небось кто-то думает обо мне.
- Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас!

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу Русский экстрим: Киркоров посылает на хуй братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.

Приобретайте Уголовный Кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Обявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ

- Злые силы захватили Пепси!
- А наши не дураки захватили водки

Скоро на прилавки страны поступят сигареты Прима - Легкие Прима - легкие почернели и Прима - легкие отвалились.

А Вы обменяли бы 3 пачки обычного порошка на 1 грамм необычного ??

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

Профессор в институте:
- ...И до сессии забудьте про личную жизнь!
Голос из зала:
- А это вас видели вчера в клубе с шикарной блондинкой??
Это Петр Иванов - будущий рядовой Российской армии!

В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: Старый друг лучше новых двух

Реклама слабительного:
Наше новое лекарство действует мягко и нежно даже не нарушая сна!

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Новая Шаума сделала мои волосы такими обёмными что даже ширинка не застёгивается!!!

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему Нет.
Звонила жена. 23 минуты обяснял как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился...

- Наливай папа.
- Деточка это уже третий ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала емуРастишку...Мальчик вырос...
И теперь он дотягивается до всех кнопок да мало того он их поджигает выламывает а потом еще и в лифте нассыт!

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

Совместный продукт компалий Аllwауs и Соса-соlа: прохладка

Два программиста сидят у одного дома и пиво пьют. Тут под ногами кот шарахается, тот, что в гостях спрашивает у хозяина:
- А как твоего кота зовут?
- Зюхель.
- Не понял!
- Смотри: Зюхель - коннект!
- Ш-ш-ш-х-х-х-ш-ш!!!

Вот это порадовало:

Все-тки женщины никогда не перестанут меня удивлять. Она мне вчера говорит, мол:

- Я что, так плохо выгляжу?
- Это почему? - спрашиваю.
- Ну, представляешь, вчера ситуация - лежу в ванне, вся такая изнеженная, доступная, растираю себя всякими притирками, а тут из вентиляции на паутинке паук спускается. Ме-едленно так, как волк из "Ну, погоди", там еще мелодия Высоцкого - тыры-тыры-ты-ты-тыты... вот и оно, значит, там спускается, потом на каком-то этапе мордой вниз разворачивается, видит меня...
- И?
- Я тебе кричу, я слышала, как оно сказало "Йо# вашу мать!"
- Ты уверена, что это было не "Пардон, мадам"?
- Ты бы видел с какой скоростью эта скотина взлетел обратно!!! Он бы задержался, если б я была ему хоть чуточку интересна!!!

Я вот с утречка вспомнила(совершенно не в тему ) историю одну. Кому-то уже рассказывала!

Недавно. Еду в автобусе. Скучно. Читаю всякую фигню,наклеенную на стены в качестве рекламы. На окне прямо передо мной обычная в транспорте надпись:"Аварийный выход.Дернуть кольцо,выдернуть шнур,выдавить стекло." Минут 10 я эту самую надпись тупо наблюдаю. И тут до меня доходит:кольцо,предназначенное для дерганья,висит за стеклом! Снаружи то есть.. Вот в этот момент я пожалела что под рукой н ебыло фотоаппарата..Россия,млять...

В детском саду. Воспитатель:
- Дети, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Ми-ли-ция! Ми-ли-ция!

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Вырезки из чатов. Читайте, но под стол не падайте!

<Sashok>-- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

                                                ***

<Олег>ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

                                                ***

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

                                                ***

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно

                                                ***

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

                                                ***

<Солнышкин>Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин>Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька>ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

                                                ***

<Throyanec>долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec>решили, что мозгов..

                                                ***

Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".

                                                ***

* Shi[acckiy_working] куищще
<Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot

                                                ***

<aster>"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster>Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster>нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

                                                ***

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

                                                ***

<b0bers>мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
<b0bers>вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
<Modus_Ponens>зато у них зарядки дешевые
<b0bers>блять... его уже кто-то схавал до нас!

                                                ***

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

                                                ***

Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

                                                ***

<finger[away]>Господа
<Dimas>?
<finger[away]>тьфу бля, не тот канал =)

                                                ***

<nirva>Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

                                                ***

<RedMan>мля. Меня эта дура уже заеб@ла
<St.Maria>Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть!
<RedMan>мля. Эта сука - работает вместе со мной! заеб@ла уже меня своим скофнежом!
<St.Maria>да что случилось!!! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день!
<RedMan>мля. У тебя – то что?
<St.Maria>проблема с персоналом.
<RedMan>мля. Тебя как зовут?
<St.Maria>Ирина…я же тебе говорила уже
<RedMan>а полное имя..ну там фамилия…отчество?
<St.Maria>Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат!
<RedMan>ёб@ный в рот! Мля! Ты сука! заеб@ла меня на работе, теперь тут достаёшь?
<RedMan>**удаляется

                                                ***

dancheR>я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR>хотел по одному
dancheR>а они как ломанутся

                                                ***

<Firefly>Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
<Karrde>Мечом в глаз.
<Firefly>Ну серьезно!
<Karrde>Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly>Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde>Мечом в глаз

                                                ***

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

                                                ***

<Glyuk>Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ>Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка

                                                ***

vitalys: буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?

                                                ***

<ry>Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три

                                                ***

<GLuck>Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck>Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

                                                ***

<Neko>Седни заяву на отгул писала
<Neko>и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko>заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

                                                ***

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

                                                ***

<Karrde>Олесь, а она у тебя волосатая?
<Berry>Кто?
<Karrde>Ну киска твоя?
<Berry>ЧТО???????
<Karrde>Ой
<Karrde>Мля, я про Марку твою, кошку

                                                ***

<Alt@ir>Так... щас буду тестить бота
<Avellis>Альт, а чё за бот??
<Alt@ir>Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.
<Alt@ir>Боян
<Alt@ir>Бл*ть

                                                ***

<Jusa>мне котенка принесли, белого пушистого
<Kallamish>сфоткай, покажи
<Jusa>фотика нет
<Kallamish>отсканируй

                                                ***

roma0905>Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!
Nicka>сочувствую...
Andrey>Сочувствую, брат
Shock>((( сочувствую

                                                ***

Джамаль>>А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по
Джамаль>>подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка
Джамаль>>как дедушка, маленький, сухонький...

Вот это просто супер-в тему!